Tras las risas llegan las lágrimas

Ayer a las 20h. Suena el móvil. ¿Me puedes buscar una canción? Si claro, dime. Apunta, Wendy Rene "After laughter(comes tears)", escúchala y ya me dirás. A las 21h ya la tenía. A las 22h la había escuchado 5 veces. Hoy la he vuelto a escuchar otras tantas.


Wendy Rene era la cantante de The Drapels, un desconocido grupo de soul, cuando su discográfica decidió lanzarla como solista. En su carrera en solitario solo tuvo un gran éxito: "After laughter(comes tears)"(1964), un tema gospel con coros de reggae al estilo The Waylers(en 1964!!!).


La línea de piano de esta canción fue sampleada por Wu Tang Clan en su tema "Tearz". Y es que siempre estaremos en deuda con los que vinieron antes que nosostros.
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Rollazo

¿Cual es la medida adecuada para una entrada? Supongo que depende del tema y del tono, pero está claro que hay que evitar irse por las ramas. Los textos largos cansan y a la gente no le sobra tiempo.
Últimamente no sé que me pasa pero cada vez me salen unas parrafadas más largas. ¿Estaré perdiendo mi capacidad de ser conciso? ¿0 será demencia senil prematura?
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Premios Darwin

Para aquellos que aún no los conozcan los Premios Darwin
se conceden anualmente desde 1995 para celebrar "el perfeccionamiento del genoma humano honrando a aquellos que accidentalmente se eliminan a sí mismos, contribuyendo a que la próxima generación sea algo menos idiota. Evidentemente, este premio se concede a título póstumo". Resumiendo: Premio al cadaver más gilipollas.

Las reglas de los Premios Darwin son muy sencillas. El premiado no puede ser un suicida. Debe ser mayor de edad. No puede ser disminuido psíquico. No debe tener hijos ni hermanos para que sus genes no se perpetuen. Y sobre todo debe morir en circunstancias que muestren a las claras la estupidez del individuo en cuestión.

Premiados del 2006

Primer premio (8,0 en la escala Darwin)
Phillip, un ciudadano inglés de 60 años fue al dermatólogo por unas manchas en la piel. El médico le recetó una crema con base de parafina que debía aplicarse por todo el cuerpo. Y le advirtió que una vez aplicada la crema evitase acercarse a ningún fuego, puesto que los vapores de la parfina combustionan con mucha facilidad. Por ello la familia de Phillip le prohibió fumar durante el tratamiento. Pero Phillip, que se consideraba más listo que el médico, decidió fumarse un cigarrito sin que nadie le viese. Pero si le vieron. Es dificil no ver a una antorcha humana corriendo y gritando de dolor. Murió en la UCI.


Segundo premio (7,8 en la escala Darwin)
Jason y Sara, una pareja de estudiantes estadounidenses de 21 años, se aburrían en el centro comercial de su ciudad. Y para divertirse decidieron arriar un globo publicitario lleno de helio y meterse dentro. Seguramente la gente debió escuchar algo así como las llamadas de auxilio de los pitufos que salían del interior del globo y debieron pensar que formaban parte del reclamo publicitario. Y así murieron, con voz de pito pero muy felices por efecto del helio. Curiosamente Jason era estudiante de Ciencias.


Tercer premio (7,7 en la escala Darwin)
El dueño de un desgüace en Brasil intentó desmontar un misil pasando varias veces con su coche por encima del obús. Al comprobar que el método del atropello no era efectivo recurrió al Plan B: desmontarlo a martillazos. Y lo consiguió. La explosión fue tal que destruyó su taller, seis coches que estaban en su interior y evidentemente acabó con su vida. En el interior de otro coche de su propiedad que estaba aparacado fuera del taller la policía encontró 14 misiles más. O sea que si no hubiese muerto en el primer intento aún le quedaban 14 oportunidades más para conseguirlo.


No fue premiado, en cambio, un joven inglés de 17 años que decidió crear su propia espada laser al estilo de Star Wars con un fluorescente relleno de gasolina. Al encender la gasolina el fluorescente explotó, matando al aprendiz de Luke Stupidwalker. No es que no fuese lo bastante idiota como para ser merecedor de un galardón, pero las reglas impiden premiar a un menor de edad.

A pesar de tener 26 años tampoco fue premiado Kennon, un joven de Belice, que decidió hacer volar una cometa atada con un hilo de cobre. No tuvo la precaución de alejarse de unas torres de alta tensión y murió carbonizado. Lo curioso del caso es que Kennon era electricista. ¡Lástima, como tenía varios hermanos no pudo optar al premio!.

Pero el verdadero Campeón de Campeones de toda la historia de los Premios Darwin es un parado austriaco, 8,6 en la escala Darwin. Su casero observó que de la ventana de la cocina de su apartamento sobresalían unas piernas. Cuando la policía forzó la puerta se encontró con el piso inundado. En la ventana de la cocina estaba atrapado el inquilino con medio cuerpo fuera y el otro medio dentro del fregadero lleno de agua. Parece ser que tras una noche de drogas y alcohol nuestro protagonista no encontraba las llaves de casa y decidió entrar por la ventana basculante de la cocina. La forzó lo justo para pasar medio cuerpo pero debido a su penoso estado, quedó atrapado por la ventana, de alguna manera perdió el conocimiento y cayó en la fregadra a la vez que abría el grifo del agua caliente. Murió ahogado. Al final la policía si pudo encontrar las llaves del apartamento en el bolsillo de su pantalón.

A todos los que dejan este mundo de esa manera les quiero dedicar la canción de Def con Dos "Pánico a una muerte ridícula"(lo siento, no hay enlace decente). Especialmente a Steve Irwin, el australiano áquel que se dedicaba a tocar los cojones a los animales con la excusa de hacer documentales hasta que una raya le atravesó el corazón con su aguijón. Como tiene hijos no pudo optar al premio.

P.d. A los que seguís vivos. Leed "La inmortalidad" de Milan Kundera. Brillante.
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James Brown is not dead (II)

Se cumple un mes de la muerte de James Brown y sigue sin poder ser enterrado.
¿Será inmortal? ¿Se convertirá en Blackula?
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Tocant Sostres

Hi han semblants que fan honor a qui els porta. I aquest és un cas ben evident. Aquest paio amb cara de lluç és l'autor de molts articles periodístics(?)on deixa palesa las seves miséries i on surt tetratat com un tipus reprimit, masclista, sectari, clasista, homófob, i racista (¡Sembla que estigui parlant de un jefe que vaig tenir!)

Com a mostra, uns quants posicionaments d'aquest aprenent d'enfant terrible sobre questions diverses:

L'IDIOMA:
"(Parlar espanyol) és de pobres i d'horteres, d'analfabets i de gent de poc nivell parlar un idioma que fa aquest soroll tan espantós per pronunciar la jota."
L'INMIGRACIÓ
(referint-se al partit Catalunya-Ecuador)"...jamás había visto tantas criadas, barrenderos y camareros en las gradas del Camp Nou...."
"...el resultat de relaxar fronteres i del relativisme cultural i de valors sota l’absurd pretext de la tolerància han estat aquests 20 milions de musulmans sovint analfabets i fanàtics que Europa ha deixat entrar i que en el millor dels casos són(...) expressió màxima del tercer món i del gueto...."
EL CATALANISME
"...El que Catalunya necessita és tenir la bomba nuclear. Ara imagina’t que jo tinc la bomba nuclear i anem a negociar amb Espanya...."
"...(el català modèlic)és evident que és del Barça i no de l'Espanyol, d'altra banda com qualsevol persona intel.ligent i sense capacitats bàsiques afectades."
LA POLÍTICA
"...(els socialistes)són la degradació moral i institucional de Catalunya, són l'exportació express de la misèria d'on provenen...."
"...si ets catalanista, si estimes Catalunya i has votat Esquerra o en blanc o Iniciativa ets un analfabet o un fill de puta...."
EL MÒN LABORAL
"...quan són becaris reclamen un sou que no entenc per què han de cobrar -estan aprenent, no?- i fan les hores justes..."
LA DONA
"Conec una noia, per exemple, que és molt bona(a la seva feina). I és estrany perquè és una noia, però és molt bona..."
"...per 400 euros(el que diu que li costa una velada amb una noia. ¡Fantasma!), si del que es tracta és de ficar-la i d'empènyer una estona, trobaran autèntiques deesses de l'art de fer-te passar una bona estona. Que, per cert, després marxen..."
"...als restaurants sempre hi acaba faltant alguna cosa. Quan t'acabes el darrer plat t'ofereixen la safata de formatges, el carro dels postres(...) Però i dones? Per què no t'ofereixen tres o quatre dones per triar?..."
EL SEXE
"...he de dir que el sexe em diverteix més explicar-lo que fer-lo..."
"...Cuando una mujer sumerge la cabeza en la entrepierna de otra mujer no lo hace por el placer que sentiran ninguna de las dos, sino pensando en excitar a un hombre que no han podido seducir..."


Per entendre com una sola persona és capaç de escriure tantes burrades el millor serà coneixer una mica la biografia d'aquest personatje.

Salvador Sostres és net de la propietaria de Semon(empresa de delicatessen que, per cert, va organitzar el càtering de la boda de Iñaki Urdangarín. Una cosa impensable per un català modèlic com ell) i fill de la propiétaria de Benfumat (una altra empresa de delicatessen). Total, que la mama i la iaia son las caps de família i això li deu haver significat una mena de castració mental que explicaria el per que Salva és incapaç de mantenir amb les dones una relació d'iguals.

Quan es va fer gran el Salva va voler ser periodista, i que tot i no haver acabat la carrera, va aconseguir que els seus "padrinos" l'endollessin succesivament a La Vanguardia, l'Avui, El Periódico de Catalunya, Ràdio Barcelona, COM Ràdio, Ona catalana, E-notícies, "Arucitys", etc...

Les grans fites prodesionals d'aquest etern aspirant a Jiménez Losantos del nacionalisme català de dretas, passen per haver sortit disfressat de mosca al Crónicas Marcianas (al costat de intel.lectuals de la talla del "padre Apeles" i el "conde Lequio) i com interlocutor de "moñigotes de todo a 100" a Canal Català(és un canal de televisió). De la resta de feines sempre, SEMPRE l'han acabat acomiandant. Potser per las sevas opinions?.

Quan fà crítica gastronómica acostuma a criticar malament als llocs on el fan pagar (això ho fan la majoria dels crítics, gastronòmics o no) i a al.labar als locals on el conviden per ser fill i net de qui és. Quantes vegades ha parlat de las exceléncies del Drolma? I si l'han fet pagar ja ho deixa veure als seus "articles" aclarint el que li ha costat i tot (Només li falta posar la fotocopia de la nota)

Salva, encara que no ho sembli té 31 anys. Això si, ja no viu a casa de la mama per que la seva iaia li va regalar un àtic molt xulo. El seu temps d'oci el dedica a visitar cocteleries. I és un client tant fidel que fins i tot té un cóctel que porta el seu cognom. Així pot fer servir la mateixa resposta si li preguntan ¿Que pendrà el senyor? o ¿Tu, gilipollas, qui collons ets?.

No sé perque però me l'imagino una matinada de diumenge, arribant en taxi a casa, torrat de gin-tónics, després de fracasar amb la noia de torn, fent-se una palla mecànicament i al acabar(mentre es neteja l'escorreguda), adormint-se mentre creix el seu odi a totes les dones que no s'ha pogut follar sense pagar. Tret de de la mama i la iaia.
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Romper la cadena

A todos no ha pasado alguna vez. Estás tan tranquilo y de repente, por cualquier nimiedad, alguien estalla descargando toda su mierda contra otro(s). Puede ser alguien hacia su pareja, la madre hacia su hijo, un conductor hacia otro, un jefe hacia un subalterno, un niño hacia un compañero de clase, un dueño hacia su mascota, el cliente hacia la dependienta,...hay infinidad de ejemplos. Tantos como personas

Otras veces la cosa es más sútil. No consiste en un estallido de rabia sino en el puteo contínuo de la víctima de turno. Siempre procurando tocarle los puntos más sensibles de la víctima para anular su capacidad de defensa: ¡Eres un inútil! ¡No te enteras de nada! ¿Cómo se puede ser tan tonto? ¿Tú? ¡Tu no eres capaz de hacer nada! ¿Qué sabrás tú?

Pero curiosamente, suele ocurrir que aquellos que han sido víctimas acaban a su vez siendo verdugos de un tercero(s). Buscan, buscan y siempre acaban encontrando a alguien en quien poder descargar la ira acumulada. Es lo que he dado en llamar LA CADENA DE LA MIERDA.

El mecanismo de esta cadena es sencillo. Pensemos en una familia prototípica: matrimonio con parejita. El padre llega del trabajo cabreado como una mona. La toma con su mujer porque la comida no está a su gusto. La mujer calla pero le mete una bronca al niño mayor por cualquier chorrada. El niño mayor pega a su hermana sin ningún motivo en especial. Y la niña pequeña acaba arrancando la cabeza a sus muñecas o maltratando a la mascota.

En esta historia todos los personajes son eslabones de la cadena de la mierda. Reciben mierda y reparten más mierda. No son conscientes de ello, pero lo hacen. Su existencia de mierda intentan sobrellevarla descargándo sus frustraciones en los demás. Y al final es el último eslabón el que acaba comiéndose la mierda de todos los otros.

Probablemente este mecanismo social sea la base de muchos comportamientos que son inexplicables desde cualquier punto de vista racional: mobbing, maltratos, torturas, violaciones, agresiones, vejaciones, racismo, etc...Quizás es que como dice Juan: "Todo el mundo busca una víctima"
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Balance tras la batalla

El sábado preparamos(gracias por la colaboración Javi) cena en mi casa para 14 primos(que se convirtieron en quince, pero que finalmente acabaron siendo trece). Tras la cena, el balance a mi favor entre lo consumido y lo aportado es de:
-3 botellas de vino más de las que tenía antes de la cena.
-3 botellas de cava más de las que tenía.
-1 brazo de gitano (intacto) que trajo un invitado
-4 raciones sobrantes de canelones de verduras
-5 raciones sobrantes de bacalao a la bràs.
-30 (¡¡¡30!!!) raciones de tiramisú.

Y lo que es peor, 4 paquetes de melindros para hacer tiramisú. ¿Qué cojones se puede hacer con tanto melindro? ¿Migas de melindro? ¿Esculturas orgánicas con fecha de caducidad? ¡Voy a tener que darles alguna salida! Se aceptan sugerencias.
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Rítmico

La verdad es que no sé muy bien como calificar las habilidades de este tipo, que se presenta al cásting de la versión australiana de OT. No tengo muy claro si me parece un genio absoluto o un absoluto cretino.
Que cada cual juzgue
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Mejor ser que parecer

Absuelto por segunda vez un 'ciego' que conducía a más de 150 por hora
El tribunal dictamina que es «invidente legal»

Menuda historia. Cazan a un supuesto ciego conduciendo a 154km/h. La aseguradora que pagó la indemnización por invalidez le denuncia y pierde el juicio. Recurre y presenta a un testigo que afirma que el tal ciego no lo es tanto... como pretende hacer ver(juego de palabras al estilo Matías Prats). En pleno juicio el testigo se desdice y los médicos dictaminan que tiene visión pero mínima. Vuelve a salir absuelto.

O sea, con la ley en la mano un señor al que los médicos consideran ciego puede conducir tranquilamente, pero cualquier vidente, si se toma dos cubatas, ha de ser multado porque su percepción ha disminuido por la ingesta de alcohol (?????). La próxima vez que os paren para soplar poneos las gafas de sol aunque sea noche cerrada.
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James Brown is not dead

(Este texto andaba perdido en el limbo de los blogs y he decidido recuperarlo. Creo que vale la pena) A partir de este año el 25 de diciembre ha dejado de estar asociado a la fiesta de la Navidad. A partir de este año será el día en el que desapareció a uno de los músicos más influyentes del siglo XX: James Brown. La Navidad nunca más podrá ser blanca. Será negra y orgullosa.

James Brown consiguió que generaciones y generaciones sudásemos(y seguiremos haciéndolo en el futuro) al ritmo de su música. Sus ritmos trepidantes generan una especie de trance que invita al desfase. En cuanto suena Sex machine es imposible quedarse parado y no saltar a la pista de baile.

Su estilo se basa en un formidable colchón rítmico sobre el que James canta con su incendiaria voz al estilo de los mejores cantantes de soul y gosspel. Para conseguir ese sonido compacto siempre se rodeó de una orquesta de sólidos músicos, como por ejemplo Maceo Parker.

ULTIMA HORA. A James Brown no hay quien lo entierre. Parece ser que tenía tanto ritmo en la sangre que a día de hoy aún no han podido enterrarle y se empeña en seguir de gira. El infierno puede esperar.
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La justicia está ciega

Farruquito ya está en la trena. Por fin. Más de tres años ha tardado en entrar en prisión para cumplir una condena de DOS AÑOS por conducir por las calles de sevilla a más de 100km/h sin carnet, saltarse un semáforo, atropellar a un peatón mientras cruzaba un paso cebra, negarle el auxilio, darse a la fuga y pretender colgarle el muerto a su hermano menor de edad. No contento con todo esto aún siguió conduciendo sin carnet.

Y para acabar de retratarse como el cabrón que es jamás ha mostrado señales del más mínimo arrepentimiento. "Fue mala suerte, ese día estaba cansado" es lo más que ha llegado a decir. Incluso llegó a montar una web para colgar los mensajes de apoyo que recibía. Entre ellos el de Antonió Miró que decía que solo era un niño que se había equivocado(sic).

Por todas estas "niñerías" Farruquito, te deseo que cuando entres en prisión unos veteranos te den por el culo tantas veces que acabes con el recto del revés como un calcetín. Que te claven un destornillador en columna para que nunca más puedas caminar. Que cojas un SIDA que te mantenga con vida muchos años para que puedas ser consciente de tu paulatino deterioro físico. Y que mueras entre terribles dolores sintiendo como te revientan todos y cada uno de tus órganos internos.

¡Quées bromaaaa!....
¡Feliz 2007 en el talego, campeón! Y 2008, espero.
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Fatuos (léase inútiles)

fatuo, tua.(Del lat. fatŭus).
1. adj. Falto de razón o de entendimiento.
2. adj. Lleno de presunción o vanidad infundada y ridícula.

Visto el debate de ayer en el Congreso de los Diputados sobre el terrorismo no puedo por más que reafirmarme en una teoría que elaboré hace ya muchos años: "Político es todo áquel cuya incapacidad le impide ganarse la vida en la empresa privada".

¿Qué se persigue con un atentado? Desestabilizar, meter miedo, presionar, desmoralizar y sobre todo dividir. Pues todo eso es lo que han conseguido los terroristas con el atentado de Barajas. Éxito pleno.

¿Como reaccionan nuestros políticos? Como esperaban los terroristas. Se ponen nerviosos, se lanzan reproches públicamente y se enfrentan pensando ya en términos de rentabilidad política.

¿Cómo deberían haber reaccionado? Con un manifiesto consensuado por todos los partidos que expresase la inutilidad de la violencia en una negociación y la intención de acabar con el terrorismo con todos los medios de los que dispone el Estado. Y las discusiones que las tengan de puertas para dentro.

Todos estos fuegos artificiales dialécticos sólo sirven para contentar a los fanáticos violentos y a los de uno y otro partido. ¡Más visión de Estado y menos electoralismo!
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PS07'

Bueno, por fín. Ya tenemos los abonos para el Primavera Sound. El 2005 me lo perdí porque coincidió con la boda de una prima en Zaragoza(¡mira que hay fechas!) y el año pasado coincidió que no tenía un duro(demasiados gastos).

Por eso este año he decidido pasar de todo y comprar ya el abono sin saber aún quien toca. Por el cartel promocional se intuye que vendrán The Who, pero del resto no se ha filtrado nada. Confío en el buen criterio que han demostrado los organizadores en pasadas ediciones.

¡Nos divertiremos, seguro!

Actitud

Abans de tot vull aclarir que soc del Barça desde que tenia quatre anyets, del Hospi des de que vaig tenir ús de raó i del Philatelikos Paraletas de de que la vaig perdre. M'encanta el futbol, veure'l i més encara jugar-lo, encara que darrerament no pugui jugar gaire(és complicat juntar un equip a una empresa petita com la meva).

Feta la introducció, anem al grà. Vull felicitar de tot cor als meus amics pericos(Mikel i Oscar) pel recital de futbol que van oferir dissabte al derby. No vaig poder veure el partit(dissabte de 10-12 toca sortir a sopar), però per les cròniques periodístiques es veu que va ser un festival blanquiblau. I que la cosa no va acabar en golejada de miracle. Segur que vau disfrutar com cabrons!

Sembla que per fí l'Espanyol s'ha tret de sobre la por reverencial que tenia al Barça i va sortir a guanyar sense complexes. I el Barça va sortir a jugar i a veure que tal. I quan surts a jugar i no a guanyar acabes palmant. Ès bàsicament només una qüestió d'actitud.

Ara només falta que l'afició de l'Espanyol prengui nota dels seus jugadors i també perdi els complexes i es dediqui a gaudir del joc del seu equip en lloc de comparar-se amb "el süissos de la acera de enfrente". Gaudireu molt més.

KRIA KUERVOS, HIJOS DE PUTA!!!!
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Unas birras

No nos veíamos desde antes de Navidades y la excusa para quedar fue ver en el Ody el partido(¡partidazo!) de la Penya contra Maccabi. Aunque prácticamente no lo vimos, porque como siempre había muchas cosas de las que hablar. 6 horas de cervezas consiguieron que no nos acordásemos las entradas para ver a los Who. Bueno, así nos veremos otra vez.
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Spiderman era chino (y culé)

"Detenido en Santa Coloma un chino conocido como 'Spiderman' que entraba a robar por las ventanas
08/12/2006 | Actualizada a las 17:12h | Barcelona. (EFE).
Los Mossos d Esquadra han detenido en Santa Coloma de Gramenet (Barcelona) a He X, de 40 años, vecino de Badalona y de nacionalidad china como presunto autor de más de 20 robos a pisos a los que accedía por balcones o ventanas, por lo que se ganó el sobrenombre de "Spiderman".

Lo curioso de la historia es que fue mi Montse la que bautizó (sin querer) con el alias de "Spiderman" al chino trepador. Hace unos cinco años entraron a robar en varias habitaciones del hotel en el que trabaja. Al investigar, la policía concluyó que el ladrón entraba trepando por la fachada. ¿Quién es? ¿Spiderman? se cachondeó mi Montse. Y ahí quedó la cosa. Cuando se produjo otro robo similar en el hotel la policía ya sospechaba de un tal Spiderman que se colaba en las habitaciones sin ser visto. La broma había devenido en mote.

Así nacen los alias de los delincuentes que aparecen en las noticias. No es que sean conocidos por ese sobrenombre, sino que es la propia policía la que se lo inventa. Eso explicaría los extraños alías de muchos delincuentes: "la Tigresa", "El Dienteputo","el Manitas", "el Sabonis", "el Demonio" "el Cachiporro", y otras ocurrencias por el estilo. Supongo que el objetivo es evitar que alguien pueda dudar de la culpabilidad de los detenidos. Una manera como otra cualquiera de manipular la opinión pública.

¿Por qué el chino se convirtió en Spiderman?
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ETA comunica

He leído el último comunicado de ETA despues de la barbarie de Barajas y no salgo de mi asombro. Por un lado reivindican el atentado y por otro dicen que mantienen el alto el fuego (????). Cuestionan el comportamiento de todas las instituciones del Estado (Gobierno, Justicia y cuerpos de seguridad) y son en cambio incapaces de hacer la más mínima autocrítica.

Solo le encuentro una posible explicación a un texto como éste, y es que fuese redactado antes del atentado por los partidarios de la negociación y al final le tocase modificarlo a un becario en prácticas de kaleborroka. Si no, no se explica semejante sinsentido.

Estoy casi convencido que al pobre chaval le pasaron el marrón de modificar el texto (el que debía hacerlo se fue de txikitos), no dominaba mucho el Word y se debió hacer un lío con el copy-paste (como el "negro" de Ana Rosa Quintana). Solo así se explican redactados de este calibre: "La actividad política, la actividad de los agentes populares es imposible en Euskal herria. Han sido prohibidas más de cien actos, acompañados de multas, detenciones y palizas. La tortura, más de cien detenciones de manos de distintas fuerzas policiales, desde que ETA comunicó la detención de sus acciones". (El que redactó esto se debió meter a gudari porque le suspendieron en lengua castellana)

Claro que pensándolo bien un verdadero abertzale no tiene porque manejarse correctamente con la sintáxis y la gramática española (podrían tacharle de txakurra y acabar viendo su rostro con una diana en las paredes de su pueblo). Ni tan siquiera tienen porque tener nociones de lógica aristotélica. Eso sería propio de seres civilizados ¡Y total, para que vamos a debatir pudiendo darnos de hostias!

Texto íntegro del comunicado de ETA
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Acebes, el miserable

La clase política en general me produce un rechazo frontal. Pero hay algunos políticos que, por su especial personalidad y sus declaraciones fuera de lugar, despiertan en mí un odio visceral. Este es el caso de Jesús Angel Acebes (se llama así, Jesús Angel, un idiota merece un nombre idiota)

Su trayectoria es la del clásico chupapollas que va medrando a la sombra de su mentor: José María Aznar. Y probablemente hubiese sido su sucesor en el PP si no le hubiese pillado el 11-M como Ministro de Interior. Su nefasta gestión en los días posteriores (y los anteriores por no verlo venir) al atentado consiguió dividir nuestro país en dos bandos: los que se creen sus patrañas y los que no. Los que leen "La Razón", "El Mundo" y escuchan "La Cope" y los que se informan.

Desgraciadamente para Jesús Angel, a partir del 11-M se convirtió en el tonto útil del PP. El idiota que el partido utiliza para intentar convencernos de que hubo una confabulación de ETA, el PSOE, la Policía Nacional, el Grupo Prisa y los servicios secretos marroquíes para que el PP perdiese las elecciones. Todo menos reconocer los propios errores y hacer propósito de enmienda.

¡Pobre Jesús Angel! Mientras tus colegas Zaplana, Rato, Matutes, o Espe se están forrando con sus chanchullos financieros, tu eres el puchingball del partido. Eso te pasa por gilipollas. Porque nunca dejarás de ser el tonto del grupo al que los amigos enviaban por delante para parar las hostias.
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Chuck Norris (La leyenda)

Por si alguien no se había dado cuenta: Chuck Norris es un ser sobrehumano. Y éstas son las pruebas que lo demuestran:
(Este texto es un refrito de varios que circulan por la red)


· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· Chuck Norris no duerme. Espera.
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
· Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos". Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
· El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
· Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
· La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
· Chuck Norris tiene los 386 Pokémon
· Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA San Andreas sin trucos, ni armas, y solo con una bici.
· Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su Spectrum 128 kbs. ¡A máxima resolución y con filtros!!!!!.
· Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando repetidas veces su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
· Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos??. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
· En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
· No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
· Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Charles Lindberg mientras volaba sobre el Oceáno Atlántico.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· La escena inicial de la película “Salvar al soldado Ryan" está basada en Chuck Norris jugando a chepa con sus amiguitos en primaria.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán apuntando con su dedo y gritando "Bang"
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
· En un salón-comedor standard hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón-comedor.
· Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta también por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Albert Einstein es conocido en la actualidad como Stephen Hawking.


Es tan grande su leyenda que ya tiene juego propio:
Chuck Norris in Attack of the Massacre Ninjas
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Víctimas

Desconfiemos de las víctimas. Bajo su apariencia desvalida las víctimas esconden un lado oscuro. Las víctimas convierten su aparente debilidad en un argumento irrebatible: ¡Soy la víctima, merezco respeto! ¡Lo que digo lo digo con conocimento de causa! ¡Qué sabréis vosotros, que no habéis pasado por esto! ¡Respetad mi dolor!

Ante esta argumentación cualquiera que pretenda rebatir a una víctima se convierte en un ser despreciable incapaz de ponerse en su lugar. De esta manera la víctima consigue imponer sus ideas sin necesidad de argumentarlas y a sabiendas de que dificilmente nadie se atreverá a cuestionárselas. La victima es poseedora de la Verdad Absoluta y puede así manipular (consciente o inconscientemente) a los demás con absoluta impunidad.

Las víctimas por el hecho de serlo no merecen mayor respeto que el resto de la Humanidad. Se puede ser víctima y a la vez gilipollas. Incluso se puede ser víctima y a la vez verdugo. De hecho estoy convencido de que todos tenemos algo de víctimas y algo de verdugos. Con lo cual es estúpido cargar a las víctimas de razón, puesto que víctimas somos todos. Y si todos tenemos razón....

Dedicado a los que sufren a las autodenominadas víctimas
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Delfin hasta el fin

Delfin Quishpe, cantautor ecuatoriano, nace un 4 de diciembre en una comunidad andina San Antonio de Encalado, Cantón Guamote, Provincia de Chimborazo, Ecuador. A temprana edad empieza su trayectoria musical, cuando en diferentes actos sociales propios de la etapa escolar demostrando sus actitudes para el canto , haciendo el deleite de compañeros y amigos asistentes a dichos actos sociales.

Abandona la escuela cuando tenia tan solo 10 años, edad en la cual empezo a desarrollar sus dotes artisticos. En aquella epoca Delfin daba ya sus primeros pasos como cantautor profesional, ya que cantaba en bingos bailables, kermesses y todo tipo de festividades publicas, deleitando a multitudes. Forma grupos de música y danza como Revelación en el año 1997. Sensación del momento en el año 1998, Jatun ayllu en 1999-2000 donde de nota una destacada participación en varios concursos donde obtienen lugares significativos, los cuales servirán para mas adelante catapultarlo a su carrera como solista. Lanza su primer volumen titulado El Faraón del Ritmo en el año 2001 en donde coloca en los primeros lugares de sintonía y aceptación del publico temas como La Ovejita, Erupción Carnaval, La Colegiala entre otros de composición y autoría propia de Delfín. En el año 2003 lanza su segundo volumen titulado El Gallito del cual se desprenden temas exitos El Gallito Bandido, El Delfincito, Cuando me vaya, Cuaya huay

Hoy por hoy, Delfin es un artista de la talla de Ricky Martin, Shakira, Juanes, entre otros.

Contrataciones
03 2952XXX
* Llamar con 1 semana de anticipación, ya que Delfin esta muy ocupado amenizando bingos bailables
Texto extraído (sin modificar ni una coma) de su página web personal: Delfinecuador


La canción que le convertirá en un mito
Impresionante el vídeo de su gran éxito "Torres Gemelas", en el que se aprecia el potencial como compositor e intérprete de este pedazo de artista. Pocos cantantes saben conmover de la manera que Delfín lo hace. Su música, su letras y su puesta en escena convierten este vídeo en el homenaje que las víctimas del 11-S y sus familiares nunca imaginaron ni tan siquiera desearon tener.

En esta obra conceptual cabría resaltar:
-La alegre musiquilla, mezcla de "Superdetective en Hollywood" y folcklore andino. Muy apropiada para acompañar las imágenes de un atentado
-La recreación inicial(de un verismo aterrador) de como Delfín asiste al ataque contra las torres.
-La sobreimpresión de los teléfonos de contacto del artista.
-La magnífica utilización del croma que consigue situar a un desconsolado Delfin como un testigo más del atentado.
-La trágicómica letra de la estrofa sobre la muerte de su supuesta novia. Rima ni asonante ni consonante. Discordante.
-El tono afectado de la voz del parlamento en homenaje a las victimas
-El casiotone del final suguiriendo la melodía de "La muerte tenía un precio"
-La apoteosis final con el recibimiento del artista en ¿su pueblo?
-La muy acertada frase de despedida del videoclip: "Delfin, hasta el fin"(sic)

Una verdadera pieza de videoarte basura que ya está dejando secuelas (físicas y artísticas): "Torres Gemelas"


Hay una versión del video clip en flash

Un megaremix dance 2007

Un downtempo mix

Un hard remix (con efectos especiales)

Y amenaza con un nuevo hit!Con coreografía, como los grandes!
(¿Por cierto, qué intenta con la pobre oveja?)

¡Promete ser la sensación del 2007!
¡Un cruce imposible entre Musiquito y el niño jedi!
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SMS

Los SMS's de esta Nochevieja

- Q haceis esta noxe? Es q a mi me han dejado colgado...Feliz Año...Sadam Hussein

- Recuerda es estas fechas tan señaladas que, cada vez que estés meando mira con humildad hacia arriba y eleva esta plegaria: San Cayetano que jamás tenag en el culo lo que ahora tengo en la mano. Amén.

- Para el próximo año te deseo la vida de un cepillo de dientes: mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día. Feliz 2007!

- La policia busca a una persona wuapa, sexy, carismática e increiblemente buena en la cama. Tú estás a salvo, ¿pero yo dónde me escondo? Feliz 2007

- Que el 07 sea mágico, único y propicio (menudo mensaje hortera, ahora mismo lo arreglo). Ke FOLLEIS KM si fuera el fin del mundo, koño!!!

¿Serán las operadoras de telefonía las que inicien estas cadenas de mensajes?
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H.K.I.

Imagina dos paios que surten a un escenari vestits de mecànics i amb màsqueres de lluitadors mexicans. Imagina que agafen clàssics catalans i els converteixen en música màkina. Imagina que a sobre d'aquestes bases fan una mena de hip-hop punkarra. I finalment imagina que amb las sevas lletres aprofiten per fotre kanya als fanàtics del tunnig, al nacionalisme ranci, als pixapins, als modernillos, o fins i tot a la Mari Pau Huguet

Doncs aquesta gent existeixen i es diuen Herois de la Katalunya Interior. Si encara no coneixes al primer grup català amb una actitud totalment punk no deixis de visitar la seva web on trobaràs perlas com aquesta. I sobretot no perdis la oportunitat de veure'ls en directe. T'ho pasaràs teta.

Web oficial dels Herois de la Katalunya Interior
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Por un año mejor

3 reglas básicas para hacer que el año 2007 sea mejor que el anterior:

- Pensar que no vivimos solos, sino rodeados de más gente.
- Vivir plenamente y dejar vivir.
- No hacer a los demás lo que no queremos que nos hagan.

¿Fácil, no? Pues que se vea
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